février 22, 2021

Comment garder l’amour fort pendant les moments difficiles: les meilleurs conseils d’experts

Par admin2020


Pour les couples à l’époque du COVID-19, endurer plusieurs longs mois de confinement à la maison ensemble ne peut s’empêcher de révéler «l’architecture» de leur relation, dit le Dr Marty Klein, un célèbre mariage et sexe basé à Palo Alto et thérapeute familial et auteur.

Pour pousser la métaphore un peu plus loin, cela inclut le fondement ainsi que tout défaut structurel dans la façon dont un couple communique, gère l’anxiété, gère les conflits et conclut ou maintient des accords sur l’argent, la parentalité, le temps et le sexe, selon Klein.

«Vous vous êtes probablement demandé au moins une fois: est-ce la personne avec qui je veux affronter la fin du monde?» Dit Klein.

Pour les couples pour qui la réponse est «oui», Klein a ces réflexions sur la façon dont ils peuvent renforcer leurs fondations relationnelles et aller de l’avant.

Q: Comment exactement le fait d’être dans des quartiers restreints a-t-il révélé des défauts relationnels?

UNE: Avant de nous mettre à l’abri sur place, il y avait un large éventail de façons de surmonter les moments désagréables où votre partenaire était snippy ou vous donner l’épaule froide pendant trois jours: vous avez du travail, où vous pouvez accomplir quelque chose, ou vous pouvez voir des amis pour le déjeuner. Mais ces distractions ne sont plus disponibles pour nous maintenant. Une journée confinée avec quelqu’un qui est snippy ou qui vous donne la froideur est maintenant une vie. Une épaule froide n’a jamais été une bonne stratégie d’adaptation, mais nous n’avons vraiment pas le luxe de ces stratégies d’adaptation pour adolescents maintenant.

Q: Certains conflits ne viennent-ils pas de partenaires ayant différentes façons de faire face?

UNE: Oui, parfois. Dans certains couples, par exemple, lorsqu’une personne se sent mal à l’aise, elle veut se rapprocher de l’autre et passer du temps ensemble. Mais l’autre veut être laissé seul et espérer que l’autre personne pourra aller prendre soin d’eux-mêmes. Le problème n’est pas que l’un est faux et que l’autre a raison; c’est si un couple n’a pas développé une routine avec laquelle les deux sont à l’aise.

Q: Est-ce que cela ressemble à ce que les gens ressentent à propos du sexe?

UNE: Oui. Pour les couples, il existe des dizaines de domaines dans lesquels ils peuvent être similaires ou différents les uns des autres: une personne peut être un neatnik, et l’autre ne se soucie pas beaucoup, ou ils ont des idées différentes sur la façon d’élever les enfants. La sexualité est l’un de ces domaines.

C’est comme manger et la dépression. Lorsque certaines personnes sont déprimées, elles mangent tout ce qu’elles ont en vue, tandis que d’autres qui sont déprimées oublient de manger. Pour certaines personnes en ce moment, elles veulent nettoyer la maison plusieurs fois par jour, tandis que d’autres sont trop bouleversées pour faire quoi que ce soit.

Et pour certaines personnes, la première chose qu’elles veulent quand elles sont bouleversées est d’avoir des relations sexuelles. Pour d’autres, la dernière chose qu’ils veulent lorsqu’ils sont bouleversés, c’est le sexe. Ce deuxième groupe pense: «Je n’aime le sexe que lorsque je passe une bonne journée, et pour le moment, je n’ai pas de travail, ou après une journée d’école à la maison avec les enfants, je ne peux même pas penser au sexe.» Pour d’autres personnes, le sexe est l’endroit où elles se tournent vers la connexion, le réconfort, le soulagement et l’espoir. Encore une fois, ni l’un ni l’autre n’est faux, c’est juste un problème lorsque les deux styles s’affrontent.

Q: Comment les couples peuvent-ils résoudre ces différences?

UNE: Les deux réactions sont compréhensibles et OK. Bien sûr, la communication est cruciale: si les gens parlent maintenant de la façon dont ils vont changer leurs habitudes d’achat et de préparation des repas, ils doivent également parler de la façon dont ils vont changer leurs habitudes sexuelles.

Beaucoup de disputes autour du sexe ont à voir avec des niveaux de désir contrastés. C’est l’une de ces caractéristiques architecturales qui est exposée et problématisée lors d’un arrêt; nous souhaitons tous maintenant que nous ayons résolu des choses comme ça avant la fermeture. En tant que thérapeute, lorsque les couples me disent qu’ils ont une différence de désir, je demande comment les partenaires se rapprochent. Souvent, un partenaire dira à l’autre: «Je ne suis pas si peu désireux, j’ai juste besoin d’être approché d’une manière différente.» Pour différentes personnes, cela peut être plus lent ou moins brusque, peut-être avec un peu de planification ou à un autre moment de la journée. Lorsque les gens commencent à parler de la façon dont ils aiment – et n’aiment pas – être approchés, ou de ce qui les rend attirants, leur partenaire est souvent surpris qu’ils soient plus intéressés par le sexe qu’ils ne le pensaient.

Q: Avez-vous d’autres conseils pour rendre le sexe plus facile ou plus agréable?

UNE: Sûr. Pour commencer, le sexe ne doit pas nécessairement inclure les rapports sexuels et les deux partenaires n’ont pas à jouir à chaque fois. De plus, la plupart des gens savent quelque chose sur leur sexualité ou leur corps que leur partenaire ne sait pas – et devrait. Des choses comme «J’aime mon cou embrassé, mais pas mordu» ou «Lorsque vous complimentez mon corps en utilisant le langage de la rue, cela m’éteint.» J’invite tous mes couples à partager des choses comme ça entre eux – pendant le déjeuner, disons, ou en pliant le linge.

Si l’un des partenaires suggère le sexe et que l’autre dit «non merci», un couple doit s’embrasser et être agréable au lieu de se disputer ou d’échanger des accusations et des excuses. Et si un couple a des relations sexuelles et que ce n’est pas aussi agréable qu’ils l’espéraient, un long post-mortem est rarement utile – et décider qui est à blâmer ne l’est jamais. Tout ce que cela fait, c’est décourager les gens de dire «oui» la prochaine fois.

Q: En ce qui concerne les relations, y a-t-il une lueur d’espoir dans ce que les couples ont vécu au cours des derniers mois?

UNE: Aucun de nous ne sait comment cet arrêt continu nous affectera, ni à quoi ressemblera la vie dans un an. Mais nous pouvons développer et mettre en pratique des compétences relationnelles maintenant qui nous aideront à surmonter la fermeture et même à soutenir notre relation par la suite, peu importe à quoi ressemblera notre monde futur.



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